您当前的位置:首页 >> 明星
搞笑段子:洞一洞一 我是洞俩
发布时间:2019-07-12
 

1

今天早高峰看到一辆饿了么的电动车闯红灯,我一把将其拦住,然后训斥他再赶时间也不能闯红灯!本来这送餐员一脸愧疚的道歉,结果他看到了我的胸牌,然后又看了看我说道:“你是XX小区昨天晚上叫了牛腩饭的慕容警官吧?昨天半个小时催我三次的时候你可不是这么说的!”从警三年今天第一次无话可说……

2

刚才在包子铺吃饭就听一哥们说:“来大连了就得吃点海鲜”。我心想这包子铺还卖海鲜,难道是有海鲜馅的包子,这时候那哥们来了一句:“来一盘海带”。我想说哥们,对你我也是醉了!

3

正在吃饭,突然老公面色难看,老婆问:“你怎么了?”

老公:“噎着了,你赶紧给我拍下。”

老婆赶紧拿出手机,一阵狂拍。

老公:“是拍后面!”

老婆又对准老公老公后背狂拍。

老公大怒:“是给我拍后背!”‍‍‍‍


4

从闺蜜那买了姨妈巾,挺贵的。老公知道了,问我:微商的话你也信?值那么多钱吗?我给他做了实验,一杯水倒上去瞬间吸干,一点都不漏。老公说:我倒要看看这里面有什么。说完拿起剪刀把姨妈巾剪开,拿出一个水晶球说:这不就是儿子玩的泡大珠吗?我给你买点泡大珠塞进去不就完了吗?浪费钱!

5

小区有个男的,神经有点不正常,每天去敲别人家门,神秘兮兮地说:洞一洞一,我是洞俩,收到请回答…

刚刚他来敲我门,我一时兴起回了句:洞俩洞俩,我是洞一…

他嗷地一嗓子叫起来了,现在堵我门口呢,非说我是他们的人,我就想问问,我该怎么办…

6

手机音量有点小,以前手机铃声都会设置成那种高音的铃声。自从一次我躺床上拿着手机看片撸的时候被来电吓过之后,我的来电提醒一直都是震动。。。。


7

从前有个书生,和未婚妻约好在某年某月某日结婚。到那一天,未婚妻却嫁给了别人。书生受此打击一病不起。这时,路过一游方僧人,从怀里摸出一面镜子叫书生看。书生看到茫茫大海,一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。路过一人,看一眼,摇摇头,走了。又路过一人,将衣服脱下,给女尸盖上,走了。再路过一人,过去挖个坑,小心翼翼把尸体掩埋了。僧人解释道,那具海滩上的女尸,就是你未婚妻的前世。你是第二个路过的人,曾给过她一件衣服。她今生和你相恋,只为还你一个情。但是她最终要报答一生一世的人,是那个让她爽死在沙滩上的人。。。。

8

一老同学去一家很不错的公司应聘。结果笔试不是很理想。

很沮丧。但还是收到了面试的邀请。

去面试居然是他大学的前女友。原来是她在帮他。想起大学的事情内心充满了愧疚,心里酸酸的。

他前女友说你的笔试本来不会过的。

同学深情的望着她说,我知道,我都知道。谢谢你,原来你还想着我。

当然啦,怎么可能会忘记。今天我也让你尝尝淘汰的滋味。你可以走了,下一个。

9

出门时,看到天气阴沉沉的,感觉像在下雨似的,就把手掌伸出去想试一下。

然后,接住了一个,不知道是谁扔下来的,还在燃烧的烟头……


10

妹夫开始有脱发的症状,他为了让外甥适应将来会出现的秃头状况,于是好好跟外甥聊了一下。最后妹夫问外甥对于自己的脱发症状有什么感想?外甥挠了挠头说:“爸,你再给我演一次孙悟空拔毫毛变法术吧!我怕以后你就只能演唐僧念紧箍咒了!